第94章 武力值爆表受vs重生攻13
/周六早上7点钟，老王妻子早早醒来，老王还在呼呼大睡。妻子就开始叫老王起床:这都几点了，你怎么这么懒啊，都七点了，你怎么还在睡？老王还想继续睡会儿，灵机一动说:我这就起来。亲爱的咱们等会儿出去逛街好吗？妻子听了非常高兴，立刻去洗手间化妆换衣服，老王倒头继续睡觉。九点钟，老王满意的醒来。伸个懒腰，花十分钟起床洗把脸，刷牙，穿好衣服吃点早餐，然后挽着刚刚化好妆的妻子开心的出门了。
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
甲：我看到一个好好笑啊！乙：快说来听听啦！甲：可是很黄的！乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了！
清晨～老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿，我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯～你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……！”
看4d电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”
一对情侣在公园聊天。女的突然想放屁，然后又怕场面尴尬。女的说：你听过布谷鸟叫吗？很好听的男：没听过。女：那我模仿给你听。于是女的模拟嘴型……噗～噗噗～女：怎么样？好听吗？男：屁声太大，没听清。。女：……
早上，隔壁邻居带着他家的小丫头来串门，小丫头长的挺可爱的，儿子忙拿出自己的小零食，全往人家手里塞，邻居开心的直夸小孩懂事，老婆听了就乐呵呵的说：那是，跟他爹一样，大方，会关心女人，将来肯定是…”话还没说完，就看到儿子把零食塞给人家后，直接冲上去抱了抱，还亲了亲，然后跑开了…跑开了…老婆，这一点可真的不像我
！鬼知道他跟谁学的…
昨晚做了一个梦，梦见了有老虎在追我我！老凶了，这时我很从容的拿出了急支糖浆，结果它还一直追我！我靠，这是为啥啊？怎么就不按套路出牌了？
这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！！！
女人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是“我不想给你睡，你继续对我好行不行？”而男人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是“我不想对你好，你继续给我睡行不行？”这就是□□裸的贪心。
小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”
今天女神在单位放话：圣诞节那天，谁感动我，我就做谁女朋友！圣诞节这天到单位，看见女神，二话不说，上去就一顿组合拳。要不是看她快咽气了，我还有会打呢！结果女神把我告上了法庭……我一直不明白，为什么我敢动她了，她却不答应做我女朋友了！
蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？”大娃被这突如其来的问题难住了“这。。。尼玛，这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁tm知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！！！
十条笑话
1、今天在派出所做笔录，旁边一女的来报案，说她姐姐前几天失踪了，警察叫她写她姐名字和身份证号码，一查！你姐偷窃被拘留了，十四号放出来。。。。我真没笑。。
2、老陈：“昨晚真倒霉。”老李：“发生了什么事？”老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李：“那也没关系啊！”老陈：“可是我老婆却说，小冯，老陈快回来了，你还不快走！
3、老婆对老公说：如果我变成了同性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
4、朋友身体不太舒服，医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶，第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊，准备抽支香烟。刚拿出打火机，旁边俩便衣呼的一下上来，把他按在地上声色俱厉说，你拿汽油想干什么？朋友慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口
5、昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了…吃过晚饭，我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央，一辆车飞驰而来…我刚要躲，一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车……“呲…”伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了……今天，媒人传话过来:“人姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息…
6、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害
。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
7、有一次在水里游泳，突然手脚都抽筋了，结果硬是靠放屁，一下一下崩到岸边！
8、二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉它：“那是因为我们没有下限啊！
9、今天在网吧打cf，队友太特么坑，我随口说了句：真是日了狗了！忽然旁边一妹子悄悄的说：二哈，快过来，我们走，这里不安全。
10、我有个朋友姓魏。他肠胃不好。有一天他说以后我生孩子都不知道取什么名字好。然后我就说。女儿叫魏初雪，男孩叫魏藤。因为他肠胃不好。
周六早上7点钟，老王妻子早早醒来，老王还在呼呼大睡。妻子就开始叫老王起床:这都几点了，你怎么这么懒啊，都七点了，你怎么还在睡？老王还想继续睡会儿，灵机一动说:我这就起来。亲爱的咱们等会儿出去逛街好吗？妻子听了非常高兴，立刻去洗手间化妆换衣服，老王倒头继续睡觉。九点钟，老王满意的醒来。伸个懒腰，花十分钟起床洗把脸，刷牙，穿好衣服吃点早餐，然后挽着刚刚化好妆的妻子开心的出门了。
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
甲：我看到一个好好笑啊！乙：快说来听听啦！甲：可是很黄的！乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了！
清晨～老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿，我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯～你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……！”
看4d电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”
一对情侣在公园聊天。女的突然想放屁，然后又怕场面尴尬。女的说：你听过布谷鸟叫吗？很好听的男：没听过。女：那我模仿给你听。于是女的模拟嘴型……噗～噗噗～女：怎么样？好听吗？男：屁声太大，没听清。。女：……
早上，隔壁邻居带着他家的小丫头来串门，小丫头长的挺可爱的，儿子忙拿出自己的小零食，全往人家手里塞，邻居开心的直夸小孩懂事，老婆听了就乐呵呵的说：那是，跟他爹一样，大方，会关心女人，将来肯定是…”话还没说完，就看到儿子把零食塞给人家后，直接冲上去抱了抱，还亲了亲，然后跑开了…跑开了…老婆，这一点可真的不像我！鬼知道他跟谁学的…
昨晚做了一个梦，梦见了有老虎在追我我！老凶了，这时我很从容的拿出了急支糖浆，结果它还一直追我
！我靠，这是为啥啊？怎么就不按套路出牌了？
这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！！！
女人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是“我不想给你睡，你继续对我好行不行？”而男人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是“我不想对你好，你继续给我睡行不行？”这就是□□裸的贪心。
小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”
今天女神在单位放话：圣诞节那天，谁感动我，我就做谁女朋友！圣诞节这天到单位，看见女神，二话不说，上去就一顿组合拳。要不是看她快咽气了，我还有会打呢！结果女神把我告上了法庭……我一直不明白，为什么我敢动她了，她却不答应做我女朋友了！
蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？”大娃被这突如其来的问题难住了“这。。。尼玛，这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁tm知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！！！
十条笑话
1、今天在派出所做笔录，旁边一女的来报案，说她姐姐前几天失踪了，警察叫她写她姐名字和身份证号码，一查！你姐偷窃被拘留了，十四号放出来。。。。我真没笑。。
2、老陈：“昨晚真倒霉。”老李：“发生了什么事？”老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李：“那也没关系啊！”老陈：“可是我老婆却说，小冯，老陈快回来了，你还不快走！
3、老婆对老公说：如果我变成了同性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
4、朋友身体不太舒服，医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶，第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊，准备抽支香烟。刚拿出打火机，旁边俩便衣呼的一下上来，把他按在地上声色俱厉说，你拿汽油想干什么？朋友慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口
5、昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了…吃过晚饭，我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央，一辆车飞驰而来…我刚要躲，一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车……“呲…”伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了……今天，媒人传话过来:“人姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息…
6、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
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这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！！！
女人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是“我不想给你睡，你继续对我好行不行？”而男人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是“我不想对你好，你继续给我睡行不行？”这就是□□裸的贪心。
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十条笑话
1、今天在派出所做笔录，旁边一女的来报案，说她姐姐前几天失踪了，警察叫她写她姐名字和身份证号码，一查！你姐偷窃被拘留了，十四号放出来。。。。我真没笑。。
2、老陈：“昨晚真倒霉。”老李：“发生了什么事？”老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李：“那也没关系啊！”老陈：“可是我老婆却说，小冯，老陈快回来了，你还不快走！
3、老婆对老公说：如果我变成了同性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
4、朋友身体不太舒服，医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶，第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊，准备抽支香烟。刚拿出打火机，旁边俩便衣呼的一下上来，把他按在地上声色俱厉说，你拿汽油想干什么？朋友慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口
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8、二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉它：“那是因为我们没有下限啊！
9、今天在网吧打cf，队友太特么坑，我随口说了句：真是日了狗了！忽然旁边一妹子悄悄的说：二哈，快过来，我们走，这里不安全。
10、我有个朋友姓魏。他肠胃不好。有一天他说以后我生孩子都不知道取什么名字好。然后我就说。女儿叫魏初雪，男孩叫魏藤。因为他肠胃不好。
周六早上7点钟，老王妻子早早醒来，老王还在呼呼大睡。妻子就开始叫老王起床:这都几点了，你怎么这么懒啊，都七点了，你怎么还在睡？老王还想继续睡会儿，灵机一动说:我这就起来。亲爱的咱们等会儿出去逛街好吗？妻子听了非常高兴，立刻去洗手间化妆换衣服，老王倒头继续睡觉。九点钟，老王满意的醒来。伸个懒腰，花十分钟起床洗把脸，刷牙，穿好衣服吃点早餐，然后挽着刚刚化好妆的妻子开心的出门了。
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
甲：我看到一个好好笑啊！乙：快说来听听啦！甲：可是很黄的！乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了！
清晨～老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿，我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯～你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……！”
看4d电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”
一对情侣在公园聊天。女的突然想放屁，然后又怕场面尴尬。女的说：你听过布谷鸟叫吗？很好听的男：没听过。女：那我模仿给你听。于是女的模拟嘴型……噗～噗噗～女：怎么样？好听吗？男：屁声太大，没听清。。女：……
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昨晚做了一个梦，梦见了有老虎在追我我！老凶了，这时我很从容的拿出了急支糖浆，结果它还一直追我
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这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！！！
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小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”
今天女神在单位放话：圣诞节那天，谁感动我，我就做谁女朋友！圣诞节这天到单位，看见女神，二话不说，上去就一顿组合拳。要不是看她快咽气了，我还有会打呢！结果女神把我告上了法庭……我一直不明白，为什么我敢动她了，她却不答应做我女朋友了！
蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？”大娃被这突如其来的问题难住了“这。。。尼玛，这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁tm知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！！！
十条笑话
1、今天在派出所做笔录，旁边一女的来报案，说她姐姐前几天失踪了，警察叫她写她姐名字和身份证号码，一查！你姐偷窃被拘留了，十四号放出来。。。。我真没笑。。
2、老陈：“昨晚真倒霉。”老李：“发生了什么事？”老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李：“那也没关系啊！”老陈：“可是我老婆却说，小冯，老陈快回来了，你还不快走！
3、老婆对老公说：如果我变成了同性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
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5、昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了…吃过晚饭，我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央，一辆车飞驰而来…我刚要躲，一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车……“呲…”伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了……今天，媒人传话过来:“人姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息…
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